你走了，真的走了，見你的窗戶緊閉，知你的的確確搬到這個城市的另一個地方，喜悅和酸楚在我的心裏激烈碰撞。
喜歡在樓前綠草花叢中散步的我可以不再羞怯你會在辦公室裏看見我了，也許從此之後在每一個早晨和下午上下班之際，我都可以自由自在的去欣賞大自然的美麗，去呼吸清新的空氣，去放飛疲憊的心情。但，難以抑制的酸楚也會陣陣襲來，也許從此以後見你的機會更少了，每每想到此，心緒都難以平靜，有時潸然淚下。
十幾年了，我們只能在上下班和很少的聚會中偶爾相遇，可上班的地方又不斷的分分合合。當初，在迷茫中，你調離這個大樓，一走數載，當你調回之時，我也離開了這個大樓，而當我又回來時，你卻再次調任別處。
如果是在半年前，對這些無常的既定，我不會有太多的失落和茫然，甚至痛苦。但偏偏是現在。當愛的感覺終於一點一點堆積起來，幾乎要壓跨我的時候，你卻走了，而且也許再也不會回到這個大樓了，偶爾相遇的機會都不再給與這深深的愛，我有些不知所措，甚至有些害怕自己怎能承受得起。
也許只能在電視新聞裏偶而見到你了，我愁腸百折，痛苦欲絕！
無牽無掛自由自在的日子該是多麼美好啊。但這種日子已離我遠去，這無望的愛啊，讓我銷魂，讓我感到有無限的激情和生命力，但也給我帶來無盡的寂寞和孤獨，無望的等待和痛苦。
我不想向你訴說，因為我知道，這一切只能保持在一定的距離上，只能在心裏默默承受，只能在偶爾的對視中，在別人不易察覺的言談中去感受。對於你我，這種感情是一副殘酷的刑具，多年來，你總是埋怨我不去看你，不到你的辦公室去，你哪里知道，我總是在怕，怕自己真的有一天那種不該有的感覺向我襲來。因之，在你調回大樓的幾年裏，領導多次督促我搬回大樓，我都給以拒絕，而這次，我無能為力，終於還是回來了。你知道嗎，剛搬回來的一個月裏，我尋找各種理由不去上班。然而，讓人窒息的懼怕的感覺終於在一次的聚會上，在你一貫的有意無意的關愛和注視裏爆發了。那一刻，你很瀟灑，很酷，我卻是那麼無奈和絕望。我不想愛上你，想和你永遠保持在那種友誼的美好關係裏，在這種關係中，我感受著你的關心，你的愛。許多個場合，我總在默默關心你，注視你，甚至為你的失態給於種種開脫，卻從未埋怨過你。記得有一次，你問我你昨天是不是喝多了，我茫然望著遠方。我不想埋怨你，因為見你為了工作總是匆匆忙忙，有時顯得那麼疲憊。更不想讓你難堪，因為我知道，如我們這樣的人，說出那三個字是需要多麼大的勇氣。有時，當看著你一個人有些生氣的離去時，我很失落，為你孤獨的背影而神傷。有時也責怪自己的冷漠，但這一切都是為你好啊，我不想成為你的負擔，更不想因為我你成為別人的笑談。女人天生的善良和弱點我都有，而如今，這些弱點幾乎要擊垮我。有人說，男人愛上一個人，愛了過了忘了，你不是那種男人，而我是那種很難愛上一個人愛了又很難忘記的女人如新集團。
對你的愛是一點一點堆積起來的，現在無論我怎樣的抑制都絲毫無損，愛你的感覺是那麼強烈，我似乎第一次體驗愛，每時美刻都想看見你，渴望聽到你的聲音，感受你的氣息。但，近在咫尺，我卻不敢去見你一面。偶爾的相遇還強裝著無所謂。你默默地目光讓我心醉。我不曾問你，我的慌亂，我的猶鬱你是否看到。就在想見你又害怕見你，想愛又想放棄兩種感情吞沒我的時候，又得到你要調離的消息，為你高興之餘又是切切的心碎。那種痛苦和無奈，那種寂寞和心酸，誰人能訴！
痛苦難耐時，我想對你大吼，為什麼要說出那三個字，它的分量對於我們尤如泰山。可直到今天，再多的埋怨，再多的苦，我都從未向你傾訴，也許這才是真正的深遠而厚重的愛。
今天早上，我早早來到這許久沒有徜徉過的綠草花叢中。你緊閉的窗讓我無所顧忌地信步於每一條小徑。天湛藍而深遠，花絢麗而迷人，微微的風吹來絲絲涼意，鳥兒在不停地歌唱，各種說不出的樹啊蔥郁欲滴，這一切絲毫沒有讓我展開笑容，淚水卻始終浸潤眼眶。我避開所有人的視線，一個人孤單單走著，想走出一片屬於自己的藍天，一片自由，想忘掉所有的一切一切的所有。然而，往事滴滴點點潮湧而來，思念在數點往事中愈來愈烈。淚眼朦朧，樹林裏，花叢中似乎都閃現著你的笑臉，也許正是因為你燦爛地笑，才讓我愈加思念。我常想，笑得燦爛，笑得陽光的人，心底一定是美好而善良的，尤其如你，一路風雨走到今，依然擁有那分笑，讓我常懷感慨，也常常默默祝福，願你的笑永駐。
上班的鈴聲響起。如過去的許多次一樣，悄悄看一眼你的窗戶，卻看見有人在拆卸窗簾。那一刻一陣淒涼襲來，心好痛好痛，淚水再也無法抑制如新集團。
你真的走了，真的走了。我知道自己矛盾的心理，最多得還是對你的依戀和期待，最想忘記卻又是最想記起。
在愛突然而來的日子裏，我有些不相信自己怎麼還有那麼多激情，還會象青春少女一樣熱切的想見你一面。知道嗎，控制不了自己的時候，我會傻傻地在你要經過的地方等，而終於等到你的時候卻又迅速避開。記得有一次，我痛苦地什麼都做不成，便鼓足勇氣走進你的辦公室，就想見你一面的我慌亂得不知說什麼好，竟問你為什麼還不走。你有些生氣，但你哪里知道，我希望你走，是害怕管不住自己，害怕真的成為你的負擔。在我的心底卻是多麼不希望你走啊，有時希望你的調離僅是謠傳，如果是那樣，我還會經常遇見你，至少在我的心理，這個大樓有我的牽掛。但，你走了，真的走了。也許還如過去一樣，不久的將來還會回來，傷心的我有時這樣安慰著自己。
一只長著長長彩色美麗尾巴的小鳥旁若無人的站在眼前的綠地上，我久久盯著它，淚眼模糊。我似乎在向它訴說，我的憂傷，我的柔情也許感動了它，它一直靜靜地站在那裏，不時看看我。許久，它舒緩而輕盈地向遠方飛去。我多麼想變成一只小鳥啊，我仰天長歎。
最後再看一眼那又緊緊關住的窗戶，那曾給我安慰，給我希望，給我溫馨，也讓我痛苦的窗戶啊，那發自心靈深處深深地愛啊。
我的心窗啊也應該悄悄關上，把愛永遠關在心底，這樣的想著，慢慢向大樓走去。
可怎麼也關不住啊，思念依舊，愛依舊如新集團。